Больной бегемот
Всегда пускай силу по кратчайшему пути.
С. В. Ильюшин
Всякий засранец, ещё вчера задыхавшийся от
счастья, когда папа давал ему порулить на
ржавом «Запорожце», сегодня любит рассуждать
о жёстком пластике салона и недостаточной
мощности двигателя.
Автор неизвестен
Итак, обо всём по порядку. Бегемота я купил в здравом (как мне казалось) уме и твёрдой памяти. Аргументом к покупке была почти десятилетняя безупречная эксплуатация «Ланкастера» - «Субару Аутбек 2.5 МТ» 99 года выпуска. За 120 тысяч километров неидеальных украинских дорог и лёгких бездорожий мы подружились. Я его не обижал, а он меня никогда не подводил. Застряли мы с ним только один раз, провалившись задними колесами в противопожарный ров глубиной более метра. Но и выехали сами, очень довольные друг другом. А уж по скользким и обледенелым дорогам мы перемещались спокойно и уверенно, на зависть более дорогим и престижным машинам.
Но всему хорошему приходит конец. И не от мудрости мы его приближаем, этот самый финал. Под конец жизни, заработав некоторую сумму, я решил купить себе машину поновее. Какую? Для всякого владельца «Субару» это не вопрос; конечно же, на эмблеме должно быть созвездие Плеяд. И не потому, что другие машины хуже, нет, это иррациональная привязанность к марке. А в моем случае это были и рациональные соображения в том числе. Я понимаю, например, что фирменное «бубнение» оппозитника не есть признак какой-то особой породы, а следствие некомпенсированных моментов инерции движущихся масс. Хорошо сбалансированный двигатель ни бубнить, ни грубо работать не должен. А у «Субару» он работает откровенно грубо, стремясь обезмаслить четвертую цилиндро-поршневую группу. «Но не за это мы любим Субару». Мы готовы простить мелкие непродуманности, и даже откровенные глупости. Какие? Да, например, напряжение 9.5 вольт вместо 12-ти на лампах дальнего света. Ставим копеечное реле на фару, подводим напряжение толстыми проводами и получаем отличный свет вместо сортирного ночника. Потому как световой поток лампы пропорционален 12-й степени температуры, и наиболее простой способ сделать свет подслеповатым – сэкономить на толщине проводов.
Впрочем, глупости, недоработки и инженерные просчёты есть в любой конструкции. Это не главное, главное то, как выполняет прибор или механизм свою основную функцию. У «Субару» с этим проблем не было: из точки А в точку Б ты прибывал уверенно, надёжно, с приемлемым комфортом вне зависимости от погоды. И на рыбалке не выглядывал каждые полчаса – не собирается ли дождик?
Поэтому – поехал я в салон любимой фирмы. Правда, перед поездкой изучил отзывы пользователей – очень малоинформативное поле: то щенячий восторг, то иррациональная аргументация, то излишне подробное описание мелочей, в общем-то, малосущественных. Проконсультировался у хорошего специалиста, занимающегося ремонтом именно «Субару», и только её.
- Очень и очень не советую, лучше взять машину предыдущего модельного ряда, пусть и
подержанную.
- Почему?
- Потому что будете ездить с громыхающей рейкой, её Вам поменяют на 30 тысячах один
раз, а потом откажут.
- А ещё?
-Не берите машину после 2010, категорически не берите.
-Можете пояснить?
-Нет, ничего объяснять не буду, я работаю на СТО этой фирмы, примите просто как
рекомендацию
- Спасибо, буду думать.
И думал, думал… Ладно, поеду сам посмотрю, покатаюсь, а там видно будет.
Встретили меня хорошо, но, увы, машин предыдущей модификации нет на складах от Антарктиды до Арктики. Есть только «Аутбеки» не старше 2012. И все или с вариатором, или с автоматом. Ладно, прокатились. Вариатор не впечатлил – троллейбус хороший, но я за 33 года водительского стажа привык к механике, тем более – на рыбалку, в пампасы. Да и ощущения от управления с механикой совсем, совсем другие. Дело вкуса, конечно, но вкус-то собственный, не чужой. Через некоторое время нашлась машина с механикой, 2.5 литра, чёрная и, скажем откровенно, довольно страшная. Ходил я, ходил кругами, жену привёл посмотреть, ну - уж больно убогий дизайн. Но – чёрт с ним, «не за это мы любим Субару». Прокатились. Впечатления самые восторженные. Энергоемкость подвески выше всяких похвал (эх, знать бы за счёт чего она достигается), водительское сиденье регулируется отлично, шумоизоляция так себе, но японцы этим никогда не славились. Двигатель вполне приличный, в городе всё без существенных замечаний.
Пошёл думать, уж очень хочется машинку новую, без пробега, чтобы только ездить, а не обслуживать. А тут как раз снижение цен на эту модель произошло (тут бы мне и насторожиться, так нет).
Ладно, нам не на дизайне и всяких наворотах для изнеженных мажоров ездить, нам надо уверенно и надёжно прибывать из этой самой точки А в точку Б. Берём, чёрт с ним, всё-таки «Субару», хоть и отойоченная.
Решил заказать сразу магнитолу с навигатором (грубая ошибка), поставить металлическую защиту, решётку, сигнализацию и противоугонку «Блэкбаг» фирмы «Альтоника» (худшей глупости я не мог сотворить). Заказал сразу подтянуть рейку относительно заводской регулировки.
В общем, через неделю машинка была готова, и счастливый владелец первым делом поехал на заправку, бак-то практически пустой. Заправился, отъезжать от колонки – фиг вам. Что за чёрт? «Блэк баг» не пускает – машина заводится и при начале движения глохнет. Отполз в сторону, начинаю разбираться. Этот ублюдок то работает, то нет. Помехи? Нет, причина в другом: кретины-разработчики простейшую задачу радиочастотной идентификации решили с помощью ферритовой антенны. У которой некруговая диаграмма направленности. И получается, что опознание метки зависит от её положения. А если он метку не опознал, то повторное опознание не может быть раньше чем через 40 секунд (тоже гениальное решение). В итоге это убыточное изделие глушило меня на заправках, издевалось, как хотело и, в конце концов, заставило простоять полминуты на железнодорожном переезде (перед закрытым переездом вышел покурить, потом тронулся и – кирдык). Этого я уже вынести не мог, перевёл ублюдка в сервисный режим, откуда он так и не вышел. Сервисмены только руками разводят, говорят – надо на фирму отсылать. Да к чёрту такую фирму, это я - дурак, знаю ведь, что руссише электроника бешиссенер есть, надо его вообще снять, да в помойку, руки только никак не дойдут. Т.е. это моя личная глупость (не повторяйте!), а к достоинствам и недостаткам «Субару» она не имеет никакого отношения.
Первые впечатления: совсем новая машина, большая, салон удобный, хотя и вонючий донельзя (жуткий запах отстойной пластмассы выветрился только через полгода). Вроде бы мелочь, но американцы показали чёткую зависимость аварийности от «запаха новой машины в салоне» - оказывается, он отвлекает водителя. Ещё одно «обонятельное» впечатление: пока ехал домой из салона, из под капота валил натуральный дым. Встречные водители моргали фарами и показывали пальцем мол, остановись, горишь! Горел выпускной коллектор. Выгорел только на второй день. То ли предпродажная подготовка поганая, то ли сборка пьяная, мелочь, а неприятно.
Начинаем обкатку. Двигатель бережём, разгоняемся плавненько, едем не спеша. И всё равно двигатель работает грубо. Много хуже и шумнее, чем на предыдущей модели. Ломаю голову, ведь не может такого быть. Не должно, во всяком случае. Потом замечаю, что по холодку шумит меньше, в жару шум усиливается. Начинаю догадываться, что штатное масло 0W20 не обеспечивает требуемые 10 сантистоксов в парах трения. Пытаю сервисменов, внятного ответа нет. Записываю шум, меняю масло на заведомо хорошее 5W30, и вновь записываю шум. Разница 2.5 дБ. Ого, значит, сухое трение всё-таки присутствует. Т.е. летом нельзя следовать штатным рекомендациям. Пытаю сервисменов уже с пристрастием. Нехотя признают, что двигатель рассчитан на гарантию, т.е. 100 тысяч, а чем менее вязкое масло, тем меньше расход топлива, евронормы… и прочая чепуха. Понятно, но неприятно. Будем летом лить 5W30, и пошли они с этими еврами куда подальше.
Закончилась омывайка. Датчика нет, чёрт с ним, доливаем. Снимаем крышку, а на ней гофрированная кишка длиной около метра. Т.е. для того, чтобы измерить уровень омывателя, нужно зажать пальцем дырочку на пробке и, не отпуская пальца, очень быстро вытащить кишку. Если повезет, то успеешь что-то увидеть, если нет, то омыватель вытечет. Если жидкость омывателя не подкрашенная – ты ничего не увидишь – кишка-то гофрированная. Похоже, фирма Субару шутит. Но мне эта шутка показалась несколько странной. Впрочем, это мелочь, «не за это мы любим Субару».
А любим мы ее за хорошую устойчивость и управляемость на трассе. И здесь новинка в виде электроусилителя руля в комбинации с новыми самовыравнивающимися стойками преподнесла сюрприз. Неприятный. Во-первых, руль очень «острый» и совершенно «пустой». Это бы ничего, но у нового кузова высокая боковая парусность. Поэтому на чистой сухой трассе при скорости 110 ты уже вынужден обрабатывать любой порыв бокового ветерка. Неприятно, и требует внимания, не расслабишься. Но это не главное. Главное – это стиральная доска. Вот здесь появляются подлинные чудеса. Входим в пологий поворот на скорости 90, встречаем незначительную стиральную доску, и… наш зад смещается наружу, а нос, соответственно, – в сторону поворота. Даем «руль для компенсации заноса» и получаем резкий и неожиданный рывок, т.к. электроусилитель обеспечивает полное отсутствие обратной связи с дорогой. А зад у нас запрыгал и сместился из-за самовыравнивающихся стоек, кинематику которых существенно изменили. Короче – привыкнуть к этому можно, но без привычки можно и нарваться на неприятности. Что интересно, это проявляется на чистой и сухой дороге. На обледеневшей дороге – машина ведёт себя вполне предсказуемо и привычно. Если нет гребёнки. Если есть – не знаю что и посоветовать. А почему у нас рывок возникает? Не только в сторону, но и по курсу. А потому что электрическое управление дроссельной заслонкой имеет задержку 0.6 секунды. Это песец. Если мне надо срочно «дать газу», ну, допустим, это необходимо по причине дорожных условий, то я вынужден подождать(!).
Пытал сервисменов. Адаптивная система, говорю? Адаптивная, гордо отвечают они. А как бы ее прикончить? А никак, оказывается.
Здесь откровенный бред. В угоду сбережения двигателя и дурацкой экономии топлива сделали просто опасную и ненужную вещь. Но потом я понял: если ты хочешь чтобы двигатель отзывался быстрее, нужно несколько раз «прогазовать», тогда педаль уберёт эту задержку. Ептыть, братцы-субаровцы, ну нельзя же так! Если, допустим, выхожу я, не спеша на обгон, и вижу невесть откуда взявшегося мажора-прокурора, идущего в лобовую атаку, а сзади меня подпёрли, то выход один: «немедленно(!) педаль в пол(!!)» и «распустить взгляд», как справедливо требует Ершов. И вот тут 0.6 секундная задержка может оказаться последней в жизни машины, и моей собственной, что ещё более неприятно.
Ладно, уже не спортсмены мы, скорость сбросим заранее, будем предвидеть всякие препятствия, нам ведь нужно добраться из точки А в точку Б. Днём и ночью. Ночью? Значит, включаем фары?
Включаем. Оптика? Выше всяких похвал! Ближний: луч плоский, широкий, граница идеальная, засветка в точке В-50 минимальна. Дальний: луч сконцентрированный, плоский, расположение относительно ближнего света правильное.
Но свет… Дальний имеет цветовую температуру равную сорокаваттной лампочке Ильича в сельском люфтклозете. Проводочки тоненькие, напряжение низкое, лампочки с недокалом, экономия в производстве, чёрт бы её побрал (будем ставить реле). Ближний – хорошо, просто ксенон не так чувствителен к падению напряжения, там стоит собственный преобразователь.
Корректор фар? А вот тут засада. Он живёт своей жизнью; в начале поездки светит строго под колёса, ни черта не видать, потом, примерно через полчаса, поднимает луч и начинает светить в глаза встречным. Проверяю: нагружаю передок и смотрю. Сначала ничего не происходит. Потом луч прыжком на несколько градусов поднимается вверх. Чертовщина. Либо датчики ни в дугу, либо у системы грубая дискретность. Сервис говорит: нормально это. Куда, к чёрту, нормально. Придется переделывать на ручную коррекцию, а то либо в яму незамеченную сыграю, либо встречные фейс разобьют, заслуженно причём. Ладно, это можно сделать самому, переменный резистор на 12 КОм, если, конечно, не придётся менять всю механику корректора.
Едем дальше. Начинается дождик. Интеллектуальная система управления дворниками интеллектом не обладает. Она - дура набитая. Лучше бы вместо неё поставили регулировку периода качания дворников. Дождик стучит по крыше. Не знаю, как звучала та жестяная кастрюлька, на которую в рассказе О.Генри падало прокисшее молоко с высоты воздушного шара, но кузов новой Субару звучит именно так. Т.е. звукоизоляции сверху нет совсем. Что, ко всему, обеспечивает мерзкий резонанс при прослушивании музыки. Не выдержал, заказал полную шумоизоляцию у официалов. Помогло, но не очень.
Бог с ним, «не за это мы любим Субару». Как у нас с ходовыми и динамическими характеристиками и расходом топлива? Отвечу одним словом: несовременно. 2.5 литровый двигатель, удушенный на 5 лошадей в угоду Европе, не обеспечивает динамики, например, «Шкоды» даже с двигателем 1.6. О более серьёзных машинах умолчим во избежание позора. Расход при смешанной эксплуатации летом получился у меня 9.4. Можно, конечно, с помощью эконометра добиться на трассе расхода 6.8-7.0, но это езда со скоростью меньше 80 км/час. Тем более что спидометр нагло врёт на 8-9 км/час.
Штатная резина никакая. Но даже на ней при езде по хорошей дороге можно долго и без утомления двигаться на высокой скорости, если нет бокового ветра. А на дорогах, хоть немного отличающихся от автострады, появляются эффекты, о которых я расскажу ниже.
А как бездорожье? А никак, машина для него не предназначена. Равно как и для грунтовых дорог. Только выехал на мокрую дорожку, и тут же позорно застрял. Притом что «Ланкастер» даже не замечал этого места никогда. Вперёд – грязь летит - вискомуфта где ты? Нет ответа. Назад? А задний ход с таким передаточным отношением, что на нём только полицейские развороты отрабатывать. Или сцепление жечь, понижайку-то убрали. Худо-бедно, выкарабкался. Утешаю себя: проходимость автомобиля есть функция нескольких переменных, среди которых максимальный вес имеют качество резины и геометрическая проходимость. Купил цепи, положил в багажник.
А как наша знаменитая рейка? Пока молчит. Хотя я в сервисе застал бурную дискуссию, итогом которой был вывод, что рейка – это песец. Но, вроде бы, где-то в Самаре инженеры подобрали особый фторопласт, из которого вытачивают детали изменённой геометрии… Молчит моя рейка покамест. Вероятно, потому что подтянул её изначально, а потом на 10-ти тысячах ещё раз. Это ускорит износ, но избавит от ударных нагрузок, которые, как я думаю, и ответственны за её разрушение. Но конструкция совершенно ублюдочная; у моего коллеги с такой же машиной (а я его предупреждал!) рейка на 5-ти тысячах уже громыхает как паровозное дышло в сельской тишине.
Насчёт магнитолы, коллега, правда, моё предупреждение воспринял. А я с этим навороченным уродом китайского гения имею некоторые сношения. Губу раскатал, хотел сразу и навигацию и всякие цацки, получил головную боль. Сначала она сдохла – на 4-й тысяче кроме гордой надписи «Субару» ничего не высвечивала. Программисты чесали репу, сервис её снял и послал куда-то. Потом разъяснилось: слетает её «винда», когда слетает – надо вытащить карту, вставить другую, переустановить маздай и прописать все пути заново. Минут 20 и ты опять с музыкой, навигатором и телефоном. А т.к. слетает это произведение раза два в день… Сервис, йети его побери, сказал, что это ничего, это нормально, в крайнем случае, они её снимут и на завод отправят месяца на два. Тут я не выдержал и начал сам разбираться. Оказалось, что при установке карты с низкой скоростью считывания (а именно такая карта стояла изначально) маздай, обратившись к карте, виснет и дохнет. Сменил карту. Теперь магнитола виснет, но включение/выключение помогают. Зато после 10-й тысячи километров завыл кулер на холодную. Так воет, что слушать невозможно. Потом затихает, правда. Сервис сказал… впрочем, вы уже знаете, что сказал сервис. Не буду менять, задрала она меня. Во время прогрева выхожу из машины на перекур.
Впрочем, всё это мелочи. Как говорили старые советские шофёры, во всякой болезни есть две стадии: первая – это пучеглазие, когда у тебя глаза на лоб лезут (это ещё лечится) и вторая стадия – общий «песец», который не лечится. Так вот, сейчас мы перейдём ко второй стадии. И называется она «КУЗОВ».
У Субары всегда был отличный беспроблемный долговечный кузов. И когда я увидел новый Аутбек, то, честно говоря, мне показалось, что кузов стал ещё лучше. Да – несколько уродливый, но теперь мода такая, зато большой и удобный.
Первый звоночек прозвенел через три дня. Я остановился, случайно наехав задним колесом на кирпич. Хотел открыть багажник – он открылся. Положил вещи – закрывать – чёрта с два, всё перекошено, не лупить же изо всей дури задней дверью? Отполз, закрывать – закрылся. Начал смотреть внимательно. Пресвятая Богородица, сопромат никогда не был моей сильной стороной, но даже поверхностных знаний достаточно, чтобы всё понять. Пазы для рейлингов не заканчиваются в крыше перед задней дверью, а продолжаются до рамки задней двери. На меня смотрят готовые концентраторы напряжений, и время жизни этой конструкции определяется только усталостными разрушениями металла, которые не замедлят. Более того, над всем этим великолепием висит задняя дверь, причём не на сайлентблоках висит, а на жёстких узлах вращения. И боковые упоры у неё – резиночки хлипкие. Т.е. её вибрации и качания будут дополнительно разрушать кузов.
Сразу прояснилась и потрясающая энергоёмкость подвески. Это не подвеска работает, это кузов гнётся и скручивается. Теперь понятны пробои передней подвески на малых скоростях – когда задние колёса получили пинок снизу, то через стойки с гидропневматикой этот удар идёт на кузов. По кузову идёт волна сжатия/растяжения, и если при этом передние колёса попадают даже в небольшую ямку, то передок в эту ямку буквально «вколачивает»; вот причина нескольких зубодробительных пробоев передней подвески в городе на скорости менее 60 км/час. Эх, чёрт, хотелось бы ошибиться…
Но, увы, жизнь сурова. Первая же поездка с грузом в багажнике (не более 30 килограмм) проявила новый потрясающий эффект – резонансы. Да какие! Каждый угол багажника трясется со своей частотой, крышка, которая закрывает запаску – со своей собственной. Всё это ухает, ахает, вибрирует, плюс свистит шторка, я несколько раз за поездку останавливаюсь и перекладываю багаж… Дорогой читатель, приходилось ли Вам ездить на грузовике ГАЗ-51 по зимним разбитым просёлкам с коровьей тушей в задней части кузова и с железными контейнерами для молока в передней? Если не ездили, то бесполезно рассказывать, а если ездили, то и напоминать не хочу. Ну, в общем, где-то так чувствует себя груз в багажнике нового Аутбека. Причём, на автостраде будет всё в порядке, а на дорогах местного значения - ГАЗ-51.
Добром это не кончится, решил я. И точно, на пятой тысяче километров щадящей эксплуатации (не более двух человек в машине, не более 30кг. в багажнике, тридцатитрёхлетний опыт у водителя) - ни черта не помогло – кузов треснул. «Крак» и потом «…-цз-цз-цз—к-к-к-к-цз-цз…..». «Как противно засвистела шторка» сказала жена.
Это не шторка, это даже не пучеглазие, это ОН, понял я. И точно, по приезду на меня смотрела тоненькая интеллигентная трещинка слева в пазу под рейлингом. Трещина справа тоже не замедлила. Теперь кузов поскрипывал, посвистывал, стал ещё мягче, и «энергоемкость подвески» стала вообще потрясающей. Трещины росли, из них полезла ржавчина, и к 12-й тысяче их можно было предъявлять гарантийщикам.
Договорился об осмотре, приехал, жду. Не спешат. Потом:
- А это кто?
-Это тот, у которого «кузов треснул»
-Ха-ха-ха-ха!
- Так чё у вас там, герметик полез?
-Идите, посмотрите
-Это герметик, ездят тут, не понимают, что этот герметик у всех трескается.
- Он рыжий?
-Кто?
-Герметик?
-??
- И скрипит? Герметик скрипит??! заорал я.
-Ладно, … пойдёмте.
Пошли, сфотографировали, написали бумагу…
-Вы извините, но человек в Киеве, который занимается этими трещинами, сейчас в отъезде, поэтому только через пару дней…
-Ого, есть специальный человек по трещинам кузова? Кстати, как вы собираетесь их устранять.
-Ну, у нас технология есть, будем ставить дополнительную точку сварки.
-Это ведь не поможет!
-Ну, знаете, мы люди несвободные, что нам фирма предписывает, то мы и обязаны сделать.
- Чёрт с вами, варите.
Варили почти две недели, замазали новым герметиком. Кстати, почему там герметик? А всё просто – эта точка так «играет», что никакая краска на грунтовке или шпаклёвка не выдержат. Понятно, что втирают очки этой ерундой – конструктивные дефекты соплями ведь не замажешь, если есть концентратор напряжений, то его засверливать надо и усиливать узел в другом месте, а так – это лапша на уши лоху-владельцу.
Прошёл месяц и две тысячи километров спокойной езды с работы – домой - на работу. И кузов – правильно - треснул снова! И опять на меня смотрит тоненькая интеллигентная трещинка. Мой коллега с таким же Аутбеком, но дизельным, решил, что это просто единичный случай. Он так думал до… пятой тысячи эксплуатации своей машины. А теперь и на него смотрят две тоненькие трещинки, из которых уже полезла ржавчина.
-Слушай, если бы ВАЗы так трескались на пятой тысяче, директора уже линчевали бы,
а в СМИ была бы ужасная буря о поганом качестве отечественных автомобилей?
-Вероятно так, но нам-то от этого не легче.
Что будет дальше? Не знаю, разрушение кузова, несомненно, будет продолжаться, это можно точно сказать. Как быстро и по каким направлениям, можно будет определить только после анализа всей конструкции, а для этого надо как минимум снять всю обивку.
А что у других владельцев? Да, примерно, то же самое – целые форумы посвящены обсуждению проблемы. Заявить претензию фирме-производителю покупателю из третьего мира вряд ли получится. Даже настырный англичанин (не слэйвз!), добравшийся до головного офиса Субару, рассказал на форуме о том, как обращаются с жалобами там. Легко и непринуждённо, со смехом и посылом на***. Его тоже послали, даром, что он асей.
Наиболее часто встречается рекомендация срочно избавляться от такой машины. Но есть и другие мнения. Иногда довольно остроумные: «Не лишайте надежды, а то видите, как я остро реагирую на негаразды с авто, которое-то можно так сказать вообще не проблемное. Почитал я посты и вижу, что это только в моем воспаленном мозгу рисуется такая трагическая картина как я груженый прицепом 1800 кг и 3-5 метровой лодкой на лафете останавливаюсь на светофоре. Затем трогаюсь, а все что далее задних сидений начинает высыпаться (как в фильмах-катастрофах, когда хвост у самолета отрывает-может, фильмов пересмотрел?)... начинает высыпаться из багажника, потому что его уже нет. И только покореженный металл напоминает о том, что некогда там была дверь, а изумленные глаза пешеходов и водителей замирают на какой-то миг, и губы невольно шепчут в экстазе от увиденного....-" субару, субару... поехала"
Что собираюсь делать я? Пока не знаю. К лету задние стойки с избыточно прогрессивной характеристикой сменю на обычные. Разрушения кузова к этому моменту уже станут понятны. Дальше профессиональный расчёт нагрузочных элементов и сварка усилителей, монтаж, опять сварка… Купил машину из салона, б***ь!
Но если буду жив, с Fuji Heavy Industries Ltd. обещаю никаких дел не иметь. Не пошла Тойота на пользу любимым субарикам.
Продолжение будет...