Поделюсь и я своим опытом владения этим исчадием ада от немецких богов совращения и страданий. Предыстория??? Да какая там предыстория… была мечта под названием «БМВ», и миллион русских денег в кармане. И ангел на правом плече говорил – бери новый Эскудо или Хорька и будет тебе счастье, а на левом чёрт, даже ночью не умолкал и шептал в ухо – бери Бэху х5… век воли не видать, мужик ты или кто? И ведь надо же такому несчастью случится, появился такой вариант еще и у знакомого, спросил я не собирается ли он продавать свою х5, и чёрт его дернул за язык ответить мне – почему бы и не продать, еще и в хорошие руки…!
Дальше по тексту будет много эмоций и не совсем лестных высказываний, а посему эстетам и литературным критикам читать не рекомендую.
Итак, я купил ЭТО!!! 2005 г.в., двигло 4.4, 320 л.с., серый фирменный немецкий цвет….. ааааа мечта сбылась, я Король дороги. Предшествовала – этой покупке невероятно детальная диагностика всего чего только можно, в официальном сервисе, занимающемся ремонтом этих колесниц ада. И молвил мастер-диагност, не машина – а швейцарские часы, всё стоит новое, оригинальное, текущих ближайших замен не требует и не предвидится. Что б ему пусто было!!!!! Собственно – это я ему при ближайшем же заезде на первый свой ремонт через неделю владения и сказал прямо в лицо))))
Итак начнем…
ДВИГАТЕЛЬ: гребаный аллюминиевый комбайн, старательно пожирающий всё, что в него заливают. Церемония заезда на заправку всегда сопровождалась обильным матоизвержением. Пока заправлялся бак 90 литров 98 топливом, я рыдал. Рыдал и посылал проклятия создателям этого убийцы топлива, создавшим творение не желающее жрать 95 бензин, а при редких попытках его все же таковым накормить – жрущим его как испуганная скотина, заморенная голодом. Кстати о расходе: 18-20 литров по городу…. Да Да Да мечтайте, именно так всем мозг и засирают продавцы в интернете. Реально??? 28-30 литров (АИ98), вот реальная доза вашего алюминиевого корыта на 100 км. Масло можно смело заливать вместе с бензином (и все уверяют, что так и должно быть – это ведь БМВ мля). Я помню тот миг когда скупая слеза счастья выкотилась из моих очей, увидевших на компьютере расход соответствующий 16ти литрам на 100км- это произошло один раз на трассе между Хабаровском и Комсомольском и более не происходило никогда.
УПРАВЛЯЕМОСТЬ, ОЩУЩЕНИЯ ОТ ЕЗДЫ: какие там ощущения от езды?!!! Ощущения не от езды, а от заездов из автосервиса в автосервис, на территориях которых и происходит самый охеренный тест-драйв, когда из одного бокса юзом в другой заходишь. Ещё неплохо ездишь на коловой, от мороза, подошве своих ботинок, пока твоя машинка стоит неделю в тепле у ремонтников, а на дворе зима такая, что детородный орган отмерзает. И ведь ни черта ж ведь не согревает в эти моменты отчаяния, ощущение, что ты «властелин мира» разъезжающий на заряженной Бэхе. И ещё это гадское чувство, не покидает тебя, что проезжающим мимо тебя счастливым обладателям Витсов и Марчей, сейчас просто намного кайфовей и комфортнее чем тебе, владельцу этого немецкого г…на. А как вам ощущение, когда ты тупо боишься выехать на дистанцию свыше 400 км. потому, что просто боишься не доехать?
СЕРВИСНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ: ну тут уж я оторвусь по полной))) Как показали мои личные злоключения и опыт сочувствующих и таких же влипших в эту лужу германской мочи, у немцев после 100 тыщ км, начинается сервисный КАБЗДЕЦ ВСЕГО!!!! (в этом месте должен был быть МАТ). Эта тварь начинает по очереди просить тебя заменить в себе ВСЁ!!!! И это будет продолжаться до тех пор, пока не останется ничего не смененного! НИЧЕГО НЕ СМЕНЁННОГО. ВСЁ КРОМЕ КУЗОВА И РАМЫ, ДОЛЖНО БЫТЬ ЗАМЕНЕНО!!! Заметьте, что я не говорю о деньгах, следует полагать, что покупая такую машину нужно иметь возможность ее обслуживать. (именно так говорят блатные владельцы этого авто). Но где же мать вашу, взять столько нервов и времени на эти бесконечные поездки и стоянки в автосервисе….??????????? Проще нанять личного механика, катать его в багажнике и выплачивать месячное жалование. Загорелся ЧЕК в сотый раз у вас на табло, достали механика из багажника…. Решил проблему…. Посадили обратно!
Я конечно понимаю, что в этом месте против меня ополчится армия толстосумов «не испытывающих проблем», будут ещё и те которые скажут, что мне просто не повезло! Но и мне есть, что им ответить: в таком случае, судя по статистике в интернете нас просто миллионы неудачников, поимевших гемморой на ЛЖИВОМ немецком качестве. И не нужно мне говорить, что это просто уставший мотор и все такое…. Когда моя шести-летняя племянница оторвала подряд две ручки двери у машины премиум класса))), когда лопаются один за другим бачки стеклоомывателя, потому что разработчики не верно расположили их крепления к кузову, когда панорамный, трехсекционный люк стоимостью более 150 косарей, ломается из-за ПЫЛИ, забившейся в полозья!!! Что тут скажешь – сумасшедшее качество!!)))) Меня иногда спрашивают знакомые, ну что же там могло ломаться? На, что я отвечаю им: а ты просто предположи, что может сломаться и выйти из строя в машине за миллион, и я в 95% случаев тебе скажу, ДА! Я ЭТО МЕНЯЛ!
Итог: только за первых 4 месяца владения, машина простояла в сервисе и на приколе 1,5 месяца и попросила 200 русских рублей. Даже не буду перечислять, что ломалось и что менял, кажется, что все. И это напомню при том, что у меня на руках был лист диагностики, о том, что машина на момент покупки мной, бала ИДЕАЛЬНА!!!
Вижу, как в этом месте улыбнулись ВСЕ владельцы японских автомобилей… Респект вам братья!!! Вот вы реально знаете, что такое качество))))!!!! Остальные только слышат о нем и верят в него. Потому вы и берете одну за другой подержанные японки и катаетесь на них десятилетиями))) Я с вами!
Говорил мудрец: «Живешь на Дальнем Востоке – покупай японские автомобили». Как же он был прав. Пока, что на этой планете есть три ВИДА автомобилей:
1 – Тойота
2 – Хонда
3 – И всё остальное требующее доработки напильником и избирательного подхода.
Аааааааааа, я же совсем забыл вас научить продавать подержанные немецкие машины на Дальнем Востоке всего за 4 шага)))
Итак, алгоритм продажи следующий:
1 шаг. Начать лучше с посещения церкви и обряда причищения у батюшки. Мне иногда казалось в моменты тянущихся месяцев продажи, что виной всему моя грешная сущность, моя неискренность перед людьми, которым я собираюсь впарить – этот 4х литровый кошмар, обрекая их на неминуемые страдания, обманывая их, что лучше этой машины только другая такая же машина.
2 шаг. Далее перед продажей продукта немецкого автопрома нужно обязательно пройти обследование у психолога, а лучше нанять личного (ведь у вас дохрена бабок, вы же владелец Бээээхи). Это необходимо сделать, для того что бы не сойти с ума от ощущения собственной наивности, глупости и обманутости, а также от понимания, что никому вы даром не нужны со своим суперавто за такие бабки. Нанять его лучше, оплатив его услуги на несколько лет вперед сразу. Это необходимо, так как если вы думаете, что после продажи у вас резко увеличится семейный бюджет то …ХРЕН!!!! Сперва вы скинете цену, и потеряете штук так 150-300 от той, что заплатили сами, а потом придет он – НАЛОГ!!! И тут произойдёт полный апофеоз вашему ужасу от владения этим автомобилем. Мало того, что он разводит вас в течении всего срока эксплуатации, так еще и уже не являясь вашим, требует заплатить 50 тышшшш в казну государства. Блеат!!!!!!!!
3 шаг. Далее пишем объявление. Сформулировать его лучше так: ОТДАМ БЕСПЛАТНО И МНЕ АБСОЛЮТНО ПОХ… В КАКИЕ РУКИ. Далее клонируем его и делаем рассылку в таком количестве, чтобы ваше объявление увидел даже мишка на северном полюсе, приклеенным к мимо проплывающему айсбергу.
4.Таким образом вы получите хотя бы 1% шанса, что вам хоть один слабоумный позвонит и задаст свой дибильный вопрос типа: «а что в машине делали?». Тут вы смело можете заорать ему в ухо ВСЁЁЁЁ…. ВСЁЁЁ СУКА, в этой колеснице ада я уже сделал….!!!! И повесьте трубку…… – это нужно дабы создать интригу. Когда – этот заинтригованный слабоумный, желающий так же как и вы раньше стать обладателем БМВ, вам перезвонит, то выслушайте то, что он вам скажет. Наверняка- это будет уникальное коммерческое предложение типа: у него есть Лада-Калина, в идеальном состоянии, только не едет нихрена и он предлагает вам обмен ключ в ключ без доплаты!!!! И ВОТ ОН – ВАШ ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС, ваш миг удачи!!! Но в этом месте, главное не обделаться от радости, и вы как бы нехотя, без ощущаемой дрожи радости в голосе, должны сказать: ну давайте встретимся и посмотрим, что у вас там за ведро. Сами же, назначив встречу и положив трубку, собираете в течении 5 минут, все документы в кучу хватаете знакомого нотариуса и вперед за Ладой, за Калиной, за своей птицей счастья, пока тот слабоумный не очухался и не осознал, что он, как и вы в свое время, только что превратил свою прекрасную мечту детства О ВЛАДЕНИИ БМВ – в ДНИ отчаяния и МЕСЯЦЫ разочарования!
Покупайте наши - японские авто и будет вам счастье! Спасибо за внимание!